Balada Tulis Nama
10:55 PMKali lo penasaran gimana gue kalo lagi jualan Salah satu hal yang bikin lo penasaran buat dateng ke Starbucks pada mulanya pasti adalah...
10:55 PM
![]() |
| Kali lo penasaran gimana gue kalo lagi jualan |
Salah satu hal yang bikin lo penasaran
buat dateng ke Starbucks pada mulanya pasti adalah ritual penulisan nama di cup
minuman yang lo pesan. Hayo ngaku. Siapa yang disini pernah heboh motret
motretin cup yang bertuliskan namanya buat dipajang di sosmed masing-masing?
Atau siapa yang disini pernah minta tolong si barista buat tulisin nama lo plus
nama gebetan pake love love, lengkap dengan pesan “semangat ya nugasnya”?
SIAPA YANG PERNAH MENGARUNGI
MASA-MASA LABIL TERSEBUT? HAYO NGAKU LO!
*angkat tangan sendiri*
Ehm. Oke.
Jadi mulanya, dasar kenapa
Starbucks pake acara nulis nulis nama lo sekalian di cup minuman itu adalah salah
satu prinsip jualannya, yakni; Personalize.
Artinya, Starbucks ini akan memastikan setiap minuman yang dibuat adalah personal
dan spesial, untuk lo seorang. Ahsek. Cocok banget ngga sih gue jadi brand
ambassador Starbucks.
Prinsip Personalize ini jugalah yang menjadi awal mula terjadinya “Grande
javachip less sweet less ice no whippedcream extra topping mocha”. Nahlho. Oleh
Starbucks, lo dimungkinkan untuk custom minuman lo sesempurna mungkin, agar lo
seneng dan ngerasa spesial trus balik lagi besoknya. Gitu.
...
Tahun kedua kerja, gue pindah ke
store Pantai Kuta, di Bali. Which is 95% customer gue adalah turis asing,
sisanya baru deh orang lokal. Wah, seru
dong ngomong Inggris terus?. Nah bener dah tuh, seru banget. Bisa kerja
sambil belajar bahasa Inggris, ketemu orang dari berbagai Negara. Seru banget! Otomatis,
pengalaman gue juga beda dari store sebelumnya.
Kalo biasanya, menyoal nama ini
problema gue paling sekedar meladeni remana-remaja baru puber yang minta
ditulisin nama aneh aneh, macem ‘Bangsa Indonesia’ lah, atau ‘Bang-Sat’.
Sekalinya lagi booming film Suicide Squad, lalu ada 1238219183 abege dalam
sehari yang minta ditulisin ‘Harley Quin’ dan ‘Joker’. Lain hari, saat film
AADC 2 baru keluar, semua orang berjamaah minta ditulisin atas nama ‘Cinta’ dan
‘Rangga’ di cupnya masing-masing. Nah, itu udah maksimal alaynya. Kalo cuma
segitu doang, biasanya akan gue ladenin dengan sepenuh hati dan tanpa pamrih.
Aing mah anaknya selow.
Tapi, sekalinya pindah ke Bali
dan berurusan dengan manusia dari puluhan Negara, urusan nama ini jadi kusut
dan bukan menyoal nama belaka. Ditambah perbedaan bahasa dan budaya, nggak
jarang semuanya jadi kacau balau.
Huru-Hara.
Suatu ketika, ada bule gondrong yang
dateng dateng udah grumpy banget nih
ya.
“Give me one coffee!” kata doi
setengah berteriak.
*Gue mengerutkan alis sambil
merepet* *tapi dalem hati aja, luarnya mah tetep senyum*.
Gini ya ibuibu, menu di Starbucks
kan agak banyak ya. Dari Americano sampai Caramel Frappuccino, semuanya kopi.
Jadi kalo lo cuma nyebut kopi, jangan sedih kalo gue akan keluarin pertanyaan
beruntun setelahnya. So better you know whats your drink.
“Which coffee sir? Black or white
with milk?” gue menjawab penuh dedikasi.
Eits, jangan dikira jadi barista
Starbucks isinya cuman ngobrol haha hihi asik sama customer. Kalau pas lagi
dateng apesnya, kadang ada aja customer yang menguji iman dan ketabahan lo
untuk tidak menumpahkan darah di depan komputer kasir. Nih ya, liat jawabannya.
“Whicever. White is good.
Whatever. Just give me your coffee! Fast!” jawab doi, masih nggak ngasih gue
clue sedikitpun.
*lalu gue menumpahkan sekarung
biji espresso di hadapannya dan berkata here is your coffee sir please
enjoooy!*
Tapi nggajadi, takut dipecat. Oke.
Gue simpulkan bisa jadi latte, atau (seperti kegemaran bule lainnya yang baru
gue tau belakangan) maksud doi adalah americano pake siraman susu dingin sedikit.
Gue tanya lah lagi.
“Much milk, or little milk for
you sir?”
“Whatever. Little or much is OK!”
“OK sir I will make it for you.
Do you want it hot or ice?” Gue memastikan dong kan.
“Of course hot! Coffee supposed
to be hot! Ah, Starbucks, you are so complicated!”
Lah. Gue dimarain.
“OK sir, but sorry I have one last
question. May I have your name?” gue berusaha tetap mengikuti prosedur karena
kalo minumannya ketuker bisa berabe kan.
“COME ON YOU DONT NEED TO KNOW
PUT MY NAME ON IT JUST GIVE ME ONE GODDAMN NORMAL COFFEE RIGHT NOW!” si bule
mulai ngegas.
“OK sir, so we have one tall
caffe latte ya, its 46 thousands rupiah.”
Jawab gue buru-buru sambil tetap
senyum sambil nodongin pistol di bawah meja kasir. Ngga deng.
Gue udah nggak sanggup lagi nanya
ukuran kopi yang doi mau, apalagi tambah tambah sirup. Boro-boro. Akhirnya gue
putusin untuk kasih satu cup Tall latte panas sambil Bismillah semoga pilihan
gue tepat sesuai dengan ‘normal coffee’ nya doi. Perasaan gue, semua minuman di
sini normal sih, ngga ada kopi tangkur buaya atau teh darah kobra, gitu. Tapi
yaudah, kita coba latte, yang penting ini bule rewel lekas dapet kopi dan
cabut, pikir gue. Temen gue di bar goyangin telapak tangannya naik turun sambil
senyum tipis, yang artinya nyabar nyabarin gue.
Sudahlah, gue lanjut tenderin
customer selanjutnya. Temen gue ngebar. Suasana berjalan lancar kembali.
Sepuluh menit kemudian, temen gue terlihat gelisah dan mondar mandir. Seorang
perempuan China kebingungan cari minumannya. Padahal si temen gue ngerasa udah
ngebuatin itu venti caramel macchiato atas nama Ms. Hwang. Sibuklah temen gue
mencari Hwang-Hwang lain, yang barangkali salah ambil minuman. (Asal lo tau, di
sini ya, semua turis cina namanya Hwang. Turis Korea namanya Kim. Dan semua
turis Arab namanya Mohammad entah gimana gue ngejelasinnya). Gue gantian lambai
lambai in tangan ke temen gue. “Semangat ya,” kata gue dari jauh sambil senyum
setan.
Kasir sepi, gue gantiin ngebar
sementara orang dua masih sibuk cari minuman yang hilang. Semua orang mengambil
minumannya silih berganti, ngga ada masalah. Sampai akhirnya sepi, dan gue melihat segelas kecil kafe late tak
bernama, sebatang kara di pick up bar.
Gue
tau deh ini kejadian apa.
Gue lihat ke dalam dan luar
store, udah nggak ada. Gue lari keluar dan celingukan lihat jalan. Kata gue
apa. Di kejauhan gue liat si bule gondrong asik banget jalan kaki sambil sesap
kopi dari cup VENTI. Ah, gue kagak demen nih begini begini nih. Itu pasti Venti
Caramel Macchiato punya miss Hwang! Dalam hati gue ngamuk ngamuk AWAS YA TADI
AJA GUE TANYAIN MAU KOPI APA LO TESERAH TESERAH TRUS GAMAU KASITAU NAMA
SEKARANG KETUKER KAN MINUMANNYA AAH LO RESE LO MENANG BANYAK KAN ITU SELAWE
REBU LEBIH MAHAL!
Gue bete. Tapi tetep luarnya
senyum, kan gue pramugari, eh, barista teladan.
Lalu gue jelasin perkara ke itu
orang dua yang masih sibuk cari minuman. Temen gue lambaikan tangan balik
sambil cekikikan, “sabar bu”. Ah awas lo. Akhirnya dengan kebetean memuncak gue
buatkan ulang minuman buat Ms. Hwang, sambil menjelaskan dan minta maaf.
Untungnya doi pengertian. Cantik pula. Sayang beda agama.
Tuh ya gue kasitauin. Kalo gue
dan barista Starbucks lainnya nanya nama mah, bukan karena kepo banget. Jadi
jangan GR. TAPI BIAR NGGA KETUKER! SAMA PUNYANYA MISS HWANG! Ah. Puas lo.
*narik pelatuk pistol*
Ujian ketabahan gue belom
selesai.
Di lain hari, gue lagi lagi
terlibat di balada nama ini.
Turis
Cina selalu jadi ranking satu urusan problema bahasa di store gue.
Kebanyakan, mereka ngga bisa
ngomong Inggris. Mulai dari level ‘bisa sedikit tapi aksennya nggak karuan’,
sampai yang nggak bisa sama sekali. Sama sekali ibuibu! Kata kata dasar semacam
name, hot, cold, small, big, one, two, gitu
they dont have idea. Ngga jarang gue sampe harus bawain segenggam es batu ke
hadapan mereka dengan maksud buat nanyain “minumannya mau panas atau es qaqa?”.
Kali lain gue sampe pura pura kipas kipas, atau pura pura menggigil buat tanya
pertanyaan yang sama. Jadilah adegan kasir-pembeli layaknya monyet monyet yang
pakai bahasa tubuh untuk berkomunikasi. Ini beneran. Beneran bikin gue
frustasi.
Rekan-rekan sejawat (ailah,
barista lain maksud gue) ngga kalah monyetnya. Kalau dari kejauhan terlihat
tamu Cina datang, mereka pura pura sibuk hingga alhasil guelah yang selalu
tenderin mereka di kasir. “Emil aja, Emil. Kesayangannya tuh dateng”, gitu. Monyet
kan?
Hari itu, seperti biasa. Seorang
perempuan China entah siapa namanya (gue rasa mah nama dia Ms Hwang juga
sebenarnya), yang nggak bisa bahasa Inggris sama sekali, datang dan pesan kopi.
Acara pemilihan menu ini berlangsung panjang lebar, setelah memainkan berepisode
episode drama pantomim. Dengan monyet monyet sejawat yang menjadi penonton
setia sambil cekikikan di sebalik bar, akhirnya pilihan jatuhlah pada Grande
Mocha Frappuccino. Hebat nggak gue, coba. Tanpa sepatah katapun terucap antara
kami. Setelah gue marking minuman di cup, tibalah saat gue harus tanya nama
doi.
“Name?” tanya gue.
Doi menggeleng. Sambil tetep
bicara bahasa China.
“boleh tau namanya Bu?” gue iseng
ngomong bahasa Indonesia.
“Chiaulaw mi thow hawlah ya min
xin yein keulaw shia” doi bales sengit sambil ngomong Mandarin.
Perang bahasa. Haha. Ini nggak
bakal selesai nih. Lalu gue ingat sepatah kata. Aha!
“Mingse?” tanya gue lagi berbekal
vocab bahasa Cina yang gue pelajarin serampangan hasil tanya tanya si Misel,
temen gue.
“Ah! OK!” jawab doi mengangguk
sambil senyum.
Bingo! Rupanya doi ngerti kalo
gue tanya nama. Lalu dia mengambil cup dan sharpie
dari tangan gue. Doi menulis sesuatu di cup. Baguslah, pikir gue. Tulislah nama
lo sendiri disitu, agar nggak salah eja dan gue gampang callingnya. Gue pun
sibuk pencet pencet komputer kasir, dan ngeprint bill dan siapin kembalian buat
doi. Lalu dikembalikanlah cup ke gue. Gue tukar dengan bill beserta kembalian,
sambil oper cup ke anak bar.
Beres, gue balik kasiran. Lima
menit kemudian, pick up bar heboh lagi. Monyet monyet pada cekikikan, sambil
tanya ke gue mba Cina baju merah tadi dimana duduknya. Gue penasaran, ada apa
lagi gerangan.
“Ada apaan?” tanya gue.
“Tuh coba cek cupnya” kata anak
anak.
Gue ngecek cupnya. Lalu terbelalak.
HAH APA
APAAN LO! Gue ikutan ketawa ngakak.
Yang
tertulis di cup adalah: 紅襯衫的女å©.
HAHAHA
BECANDA LO! HAHAHAH!
Jadi
rupanya si Mba Cina menulis namanya dengan huruf kanji kanji gitu apa deh gue
nggak ngerti, hahah! Teserah lo deh mbak. Dengan ketawa sampai air mata
merembes, gue tinggal mesin kasir gue sementara buat bertanggung jawab anterin
tuh minuman ke 紅襯衫的女å©.
“Hi, miss
紅襯衫的女å©, this is your drink, please enjoy!”
sambil senyum selebar geladak kapal gegara nahan tawa.
“Ah, xiexie!” kata doi.
Gue rasanya langsung pengen
pulang saat itu juga. Pengen nulis diary. Apa daya, shift gue masih 4 jam lagi.
Hari
belom berganti, diakhir shift gue ngalamin satu balada lagi.
Kali ini dateng satu turis
seorang bapak tua, juga nggak bisa Bahasa Inggris sama sekali. Tubuhnya tinggi
besar, buncit pipi kemerahan, cenderung murah senyum bahkan lebih ke arah
terlalu ceria: girang sendiri. Persis kaya James Corden, itu, si hostnya acara
Carpool di Youtube. Dari cara ngomong yang banyak Qalqalahnya sih ya gue rasa
ni Bapak berasal dari Rusia. Lalu gue teringat, turis Rusia biasanya cool dan irit senyum, nggak kegirangan
kaya beliau ini. Nahlho. Oke fix, ini James Corden naga-naganya lagi tipsy
alias mabok-mabok tipis.
Pelajaran nomer 5, selain turis
Timur, turis dari Barat sana juga banyak banget yang nggak bisa bahasa Inggris.
Parah. Sekalipun kulitnya putih dan tampilannya sudah ‘bule banget’. Tapi, si
Bapak sudah antisipasi dengan menyiapkan kamus aktif di handphonenya. Itu lho,
kamus yang nanti kita tinggal ngomong, trus si handphone akan mengulang kalimat
kita dengan bahasa berbeda. Gue terharu. Jadilah, acara pilah pilih minuman
kami terlihat seperti dua polantas gendut lagi main Walkie Talkie.
Dengan mengerahkan segala
kekuatan dan ketabahan, akhirnya pilihan minuman jatuh pada Grande Caramel
Frappuccino Extra Shot Espresso. Bangga nggak lo. Sempet-sempetnya gue upselling ekstra shot ditengah
kegagalpahaman bahasa itu. Lalu gue ajukan pertanyaan penting: pakai whipped
cream atau nggak. Sayang seribu sayang, rupanya kali ini kamus gagal memahami
maksud gue. Doi nggak ngerti whipped cream. Tapi dengan tangkas gue menunjuk
salah satu gambar di menu board, yang ada gambar Whipped Creamnya. Aha! Dia
menjawab “Yes!”. Sambil menaikturunkan tangan kanannya, seolah mau bilang
“banyak banyak!”.
“Extra- extra sir?” gue
memastikan.
“Ya ya ya!” doi acungkan jempol,
senang.
Kamus ditutup, sambil tersenyum
kami bertukar bill dan kembalian. Semuanya beres. Hubungan bilateral kedua
Negara pun tetap stabil dan terjaga. Lalu, gue inget belom tanya nama. Mana
kamus terlanjur ditutup dan dikantongi pula. Nggakpapa, gue tetap optimis.
“Name, sir?” tanya gue sambil
nunjuk nametag gue sendiri.
“Ah, Emil! OK OK! Emil, good!”
jawab doi.
Lah.
Yang pengen ngasitau nama gue
siapa. Pan, gue nanya nama. Bukan ajak kenalan.
“I mean, your name, sir.
Mister...” kali ini gue tunjuk nametag gue, sambil nunjuk ke doi.
Doi mengerutkan alis sebentar.
“Aaaa! Kruczvixeikrstxt!” doi
menyebutkan namanya masih sambil senyum ramah.
Nah. Syukur, doi paham.
Perkaranya, boro-boro ngerti cara nulisnya, disuruh nyebutin ulang aja gue ngga
bisa. Aksennya rumit parah. Maap ni ya, tapi gue dengernya aja kaya orang batuk
pengen buang dahak. Suer. Nggak nangkep, gue. Tapi seperti biasa, gue pura pura
paham. Dan seperti biasa, rekan sejawat gue di balik mesin kopi mulai cekikikan
sambil kode mampus lo. Sialan.
“Ah, OK Mister Khewresxhek, could
you help me to write it here maybe?” kata gue sambil sodorin sharpie.
Si Bapak ngeliatin cup dan sharpie dengan agak-agak bingung, nggak
paham mau gue. Tapi lalu gue praktekin gaya menulis.
“OK OK, Emil! Thank you!” jawab
doi paham, sambil mulai menulis. Menulis, dan menulis. Gue tetep merhatiin. Si
Bapak, dengan pipi masih kemerahan tetap menulis. Gue ngebatin, lama juga yah
nulisnya. Apa doi nulis pake huruf kanji lagi nih jangan jangan ya. Doi tetap
menulis. Naik turun, melengkung-lengkung, berukir-ukir. Gue sama Desnia yang
lagi di bar mulai tatap-tatapan. Akhirnya, doi selesai nulis nama. Lalu, doi
balikin sharpie dan cup, sambil ketawa tawa dan tepuk tepuk pundak gue. Gue
awkward. Doi ngga pergi pergi.
“Thanks Sir, you can wait for
your drink over there” gue nunjuk ke area sofa.
Doi pun duduk dan menunggu minuman. Lalu perlahan gue dan Desnia yang
udah penasaran ngeliat cup yang udah ditulisin. Gue udah siapin panah, kali-kali
ini Bapak coba coba ketabahan gue dengan nulis pake huruf tagalog. Tapi bukan. Ini lebih aneh. Seperti kode. Enkripsi.
Simbol. Relief. Lalu kami tersadar.
Subhanallah.
Tebak doi bikin
apaan di cup?
Gue dikasih tandatangan!
TANDATANGAN, NDORO!
SUPAYA APA GUE DIKASIH TANDA
TANGAN? ! HAHAHAH!
Dipikir ini akta warisan apa
gimana, segala ditandatanganin? Apa si Bapak berasa artis apa ya, bagi bagi
tanda tangan? Gue nggak abis pikir. Bapa mah ada ada aja! Hahahah. Gue
terkulai, ampun, dengan drama nama-namaan ini. Desnia sibuk ketawa sambil mukul
mukul ember sanitizer di bawah bar. Abisan itu, gue langsung lepas apron. Shift
gue masih lima belas menit lagi. Bodo amat. Berbi lelah. Gue stock up susu dan cup-cup
di sebelah kasir, pamit-pamit ke masyarakat lalu ngacir pulang. Nulis diary.
Besoknya, gue seminggu nggak mau
kasiran. Titik. BERBI TRAUMA TULIS TULIS NAMA!



